快三怎么玩:误踩总裁底线

总裁的私有宝贝全文免费阅读

2020-09-25 14:47:20

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    妻:那是,我儿子嘛!  夫:噢,你儿子十几岁就可以在外面搂女孩,凭什么我四十岁就连看都不能看,你也太不公平了,太歧视!是儿子纵的火  妻子问吴明:你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。  老公:都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西,这不跟花露水一样吗?  老婆:怎么可能一样,真的能和假的一样吗?  晚上,老公想和老婆亲热。女领导闻言笑骂道:他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!  2、一女极丑,鬼见了都跑。

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    老公:都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西,这不跟花露水一样吗?  老婆:怎么可能一样,真的能和假的一样吗?  晚上,老公想和老婆亲热。  妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。  有一天美人鱼爱上了岸上的王子,于是她就去找女巫,女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿,美人鱼为了爱情同意了。

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    妻:很正常,这个年纪的男孩不都这样吗?  夫:你对你儿子还真是好。倒时差  这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。全家都是神经病  丈夫和妻子吵架。

  老婆甩给他一张自己的照片。    再见!那天的老师是个上点岁数的,走到那女生身后,抚了抚深度近视镜说,姑娘,你都是脱了裤子才坐下的么瞬间教室沸腾了。

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    妻:那是,我儿子嘛!  夫:噢,你儿子十几岁就可以在外面搂女孩,凭什么我四十岁就连看都不能看,你也太不公平了,太歧视!是儿子纵的火  妻子问吴明:你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔…  4、有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。

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    3、老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。老婆甩给他一张自己的照片。他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。

    一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!  4. 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!  一小姐走过来,对牧师说:我愿意捐两万元!  牧师答:对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!  这时,后面的一群男子喊道:牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!  5. 一个男人问街边小姐:包夜多少钱  小姐:200元。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊  5、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔…  4、有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。

  此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。  夫:什么事?  妻:记住火警和急救医院的号码,当然你的防火意识一定要非常强。  吴明说:我的消防安全意识很强的,不可能失火。

  那天的老师是个上点岁数的,走到那女生身后,抚了抚深度近视镜说,姑娘,你都是脱了裤子才坐下的么瞬间教室沸腾了。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。谎报年龄  70岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。

    老公忘了忘窗外,道:不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:你不是白天打了一次了吗男盲人一听,又急又气,惊呼:不好,有人偷牌!  9、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱答:一百,但是丑哦,漂亮的五百。

  小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。超级经典的内涵荤段子  1、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。真的能和假的一样吗  老婆花了两个月的薪水,终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。

  就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。  吴明说:我的消防安全意识很强的,不可能失火。  妻:很正常,这个年纪的男孩不都这样吗?  夫:你对你儿子还真是好。

  那天的老师是个上点岁数的,走到那女生身后,抚了抚深度近视镜说,姑娘,你都是脱了裤子才坐下的么瞬间教室沸腾了。  小姨子狠狠回敬:姐夫,抓着别放,喝死他!  老婆:这不是我本人吗?  老公:假人能真人一样吗?  老婆:嗯,说的很对,现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?  老公:……大胆的去探险吧  老公要去探险,出门时对老婆说:亲爱的,我会想你的!  老婆:亲爱的,我也会想你,放心去吧,无限风光在险峰,别怕危险大胆的去探险吧!  在老公拿起行李正要走的时候,老婆说:等等,先把银卡密码告诉我,还有你的保险收益人写成我!家里有点小麻烦  小王一大早打电话给经理:经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。

  真的能和假的一样吗  老婆花了两个月的薪水,终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。现在呢,哼,连话都懒得和我说。你们感受一下……  8、我前女友身材很好,身高168,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦,好羡慕!后来怎么分的呃……太用劲给弄漏气了  9、今天给我4岁的表弟洗澡,突然来了一个电话,我媳妇,他问我干嘛了,我说在给我弟弟洗澡了,突然电话里传来一阵浪笑,洗干净点,等我晚上回来吃啊.......哎哎哎,弟弟别哭,她说的不是你...  10、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:爸,这叫什么菜公公不好说明,说:吃吧,别管那么多!儿媳又追问,公公只好回答:动物身上的!  儿媳问道:你身上有吗公公答:有!儿媳又问:那我身上有吗公公稍加思索,回答:有时候有,有时候没有!  很有内涵的经典荤段子  1、记得大学时有次上课,一个女生穿的低腰裤,低到露出半个屁股。

  不过你放心我是决不会犯错误的,这方面你要对我有信心。  男:对,你说的很对,非常对,我要是不蠢,怎么会娶你!!老公买虾  老公没做过饭、没买过菜。

  女神:猪啊你只要两个字。  一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!  4. 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!  一小姐走过来,对牧师说:我愿意捐两万元!  牧师答:对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!  这时,后面的一群男子喊道:牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!  5. 一个男人问街边小姐:包夜多少钱  小姐:200元。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。

  那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:我一定能修好!  5、某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!  6、大清早,一哥们对我说:看新闻了吗出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装JB的塑料袋  6、一对情人za,男总喜欢说:我要弄死你!忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗女柔声道:也没啥事,就是不想活了……  7、母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!老公牛说:你这算个屁呀全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!  8、一对盲人夫妇约定za的暗号,男人说:打牌。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。

  一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。虽然,你带走了存折,不过,你不用担心我的经济来源,因为我手里还有一张附属信用卡。谎报年龄  70岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。

    于是,他跟妻子说:我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。他们确实是你亲生的侄子  张三临终前把老婆叫到身边。1 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:你税后多少钱  小姨子脸一红,小声说:和姐夫睡还提什么钱  2. 女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴  男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。

  )  10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。不过你放心我是决不会犯错误的,这方面你要对我有信心。  老婆:这不是我本人吗?  老公:假人能真人一样吗?  老婆:嗯,说的很对,现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?  老公:……大胆的去探险吧  老公要去探险,出门时对老婆说:亲爱的,我会想你的!  老婆:亲爱的,我也会想你,放心去吧,无限风光在险峰,别怕危险大胆的去探险吧!  在老公拿起行李正要走的时候,老婆说:等等,先把银卡密码告诉我,还有你的保险收益人写成我!家里有点小麻烦  小王一大早打电话给经理:经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。

  于是两人XX。  王先生说:你敢,我会向消费者协会投诉你,请他们维护我消费你的权利。信用卡用起来就是方便,我已经买了五件衬衣,十二双袜子,估计每天一套能穿到你回来了。

  我急了,忙爬起拦住她:你这是要去哪儿啊?回娘家?  老婆愤怒地说:这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧,我不看球,我要回国了!人能和猪一样么  老婆:以后孩子和我,你都得养。  于是,他跟妻子说:我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。  吴明说:是我们的儿子纵火,他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。

    妻子说:难道你的身体会火山爆发,让裤裆起火。  男:我当初怎么就和你结了婚,你不做饭,不做家务,天天就知道买衣服打扮,你简直一无是处。  他很幽怨地哼了一声,说:我就知道你要大房子,听到大房子你就醒了!用这个方法搭讪不错  那年,他坐在咖啡店等朋友。

    朋友问诀窍,老汉一笑:我谎报了年龄。  3.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。某君说要丑的。

    吴明说:我的消防安全意识很强的,不可能失火。  妻子说:有多少分钟免费通话?  他说:三百分钟。你们感受一下……  8、我前女友身材很好,身高168,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦,好羡慕!后来怎么分的呃……太用劲给弄漏气了  9、今天给我4岁的表弟洗澡,突然来了一个电话,我媳妇,他问我干嘛了,我说在给我弟弟洗澡了,突然电话里传来一阵浪笑,洗干净点,等我晚上回来吃啊.......哎哎哎,弟弟别哭,她说的不是你...  10、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:爸,这叫什么菜公公不好说明,说:吃吧,别管那么多!儿媳又追问,公公只好回答:动物身上的!  儿媳问道:你身上有吗公公答:有!儿媳又问:那我身上有吗公公稍加思索,回答:有时候有,有时候没有!  很有内涵的经典荤段子  1、记得大学时有次上课,一个女生穿的低腰裤,低到露出半个屁股。

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